はじめまして。
現在社会人5年目の27歳女です。
私自身の人生を振り返って、どんな人生であったか確認しておこうと思う。
私自身は元々は優等生タイプであると自負している。
運動も勉強も人並み以上にできた。
負けず嫌いな、多少は完璧主義な性格であるため何でも人よりできていないと嫌だと思ってしまう。
周りの人よりも色々な経験をしてきたのか？
どうなのだろうか。
波瀾万丈な人生なのか？理想通りの人生？それとも…？
小学生時代から経歴を辿る。
小学生の頃はリレーの選手、水泳選手、ピアノ伴奏等を務めた。
また、習い事はエレクトーン、ピアノ、書道、水泳、バレーボールをやっており、とても多忙な学生生活であった。
週5日習い事をしており、1日に3つ習い事が重なってる時もあった。
この忙しい中でも宿題をサボることなく忘れ物もなく学生生活を過ごした。
とても真面目で人生で忙しい生活をしていたのではないか？と思う。
中学生時代を振り返る。
水泳部に入部し、習い事はピアノと書道を続けた。
小学生の頃のように真面目で優等生タイプが続くかと思ったが、道が逸れてしまったことがある。
中学2年生になると学校に行かなくなってしまったのだ。
クラスが嫌でとても死にたくなることが多かったのだ。
また、学校に行ったとしても別室登校することも多かった。
ちゃんと学校行ってたらどうなってたんだろう？って思うこともある。
ずーっと引きこもっていようかと思ったが、引きこもってたら今後の人生どうなるんだろう？と考えることも増えていったのだ。
意を決して中学3年生からは教室に戻ることができた。
修学旅行に無事に参加できたし、体育祭、合唱コンクールにも参加できた。合唱コンクールではソリストに選ばれた。
中学3年生となると受験が一大イベントとしてある。1日6時間以上勉強を頑張っていた。高校受験では見事志望校に合格することができた。
高校は自称進学校に入学した。
高校生になるととても堕落した生活を送っていた記憶がある。
習い事は一応書道とピアノを続けていた。
部活は入っていなかったため自由な生活をしていた。
高校生の時に部活に入らなかったから今も堕落した生活が続いてるのではないか？とも考える。緊張感がなくなり、努力する場面が減ってしまった。
ただ、毎日楽しかった。友人に恵まれ、みんな良い人であった。女子校であったため異性を気にすることもなく楽しく過ごしていた。
大学生になると本当に自由な生活であった。
地元を離れて一人暮らしを始めた。
念願の一人暮らしであった。
周りに友達が全くいない状態でのスタート。
今だと人見知りが悪化してしまっているので考えられないかもしれない。
ただ、大学でも友人に恵まれた。全く知らない人だらけだから素を出せたのかもしれない。
一人暮らしだったけど、バイトも楽しかったし学校も楽しかった。
長期休みも実家に帰省したり楽しかった。
毎日が充実してた。
このように学生時代はなんだかんだありながらも充実していたのだ。
学校やバイト、習い事などで常に居場所があったし、仲間に支えられてたから。
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社会人になってからはどうだろうか？？
新卒で入った会社で総務を担当した。
就活の時やりたいことがなくて何となく地元で就活を進めた。
土日休みだからっていう理由で決めた気がする。
大学4年の6月には就活を終えていた。
入社してからやることが多すぎて毎日がパニックだった。
少し慣れたと思ったら、心の支えになっていた先輩が辞めたり、新しい業務が増えたり。
毎日毎日泣いてた。
社会人になってなんでこんなにも苦痛なんだ？
働いてまで生きたくないと思ってしまった。
これは今現在でも続いている気持ちである。
結局1年で退職してしまった。
しかも退職代行で。
本当にクズである。
そこから更に4社を経験している。
いわゆるジョブホッパーなのだ。
常に仕事に対して違和感を感じるし、この仕事よりもっと自分に合う仕事、しっくり来る仕事があるんじゃないか？と思ってしまう。
社会人になってから生きづらいと思っている。
感じたことは、学生時代はあらかじめ敷かれたレールに沿ってそのまま頑張れば優等生になれる。置かれた環境で頑張れば良いだけなのかもしれない。
しかし、社会人はそうはいかない。自分でレールを切り開かなければならないのである。
地元で公務員になれば無難な生活を送れていたのではないか？とも思っている。
実際に公務員向きとも言われたことがある。
そのまま公務員に向かって頑張っていればよかったのだろうか。
ただ、私は就活の際に早く仕事を決めたかったというのがあり、民間に絞って就活をしていた。
また、勉強して公務員に受からなかったらどうしよう、という不安があったのだ。
今現在についての話をする。
5社目の会社で契約社員として働いている。
一人暮らしをしているとお金が本当に足りない。
学生の頃の自分は大人になったらちゃんと稼いでいて人生が充実していると思っていたのに。
理想と現実は違うのだ。
それにしても本当にこんな人生になると思っていなかった。
自分自身にショックを受けている。
まともな人生を歩みたかった。
まともな人生とは？という風になるが、一人暮らしでお金にも困っておらず、大人だからこそ自分で好きなものをたくさん買ったり。
今現在出来ていないのだ。平均より稼げると思っていたが、非正規雇用であり本当にお金がない。自分自身に絶望している。
また、結婚もしたいと思っている。
家庭を持ちたいと子供の頃から思っている。
しかし、大人になれば普通に彼氏できると思っていたし、自分はモテるタイプだと勝手に思っていたが、恋愛も全くうまくいかない。
恋愛がうまくいかないのもコンプレックスである。恋愛できれば生き甲斐になり仕事も頑張れると思っている。
ここから人生逆転できるのだろうか？？
自分がかつて歩んできた、想像してきた人生とは違う感じの現在である。
自分自身納得していない人生。
コンプレックスありまくり。
自分が想像していたくらいに稼げるだろうか？
誰かと愛し愛される関係になれるだろうか？
結婚して家庭もてるだろうか？
自分の居場所が見つかり生き生きと暮らして毎日が楽しいと思えるだろうか？
生きてて辛くない人生を歩めるだろうか？
どうせ生きるなら幸せに生きたい。
自分が思っている通りの人生を歩みたい。
著者
ハンドルネーム：れもん
出身：山形
学歴：大学
職歴：事務系
趣味：食べること、温泉
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